26/03/2004 02:35

O MALADRO
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu
pai que estaria de volta cedo:

Prometi!

Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas
rolando soltas.

Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa.


Mal entrei e fechei a porta, o cuco no halo disparou e "cantou" 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9
vezes.

Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse
a ele "meia-noite".

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:

-"Nós precisamos de um novo cuco".

Quando eu perguntei porque, ele respondeu:

-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes e então depois disse
"CARALHO!!! Fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo,
cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou
forte e deu uma vomitada no tapete.


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
PQP ahuahauhua
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
enviada por Bonde do SMILE



26/03/2004 02:32
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas,
perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios
no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado,
enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar
conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita
atençao. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a
quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida,são
os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em
contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito,
antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às
suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me! Eu estou aqui falando sem
parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
enviada por Bonde do SMILE



26/03/2004 02:25
Se vc não gosta de gírias!!!!!!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar
(História pra boi dormir)

3 - Romper a face
(Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata
(Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte
sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

9 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos
membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

13 -Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da
língua portuguesa:

14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes!)

Aqui vai outra que entendemos ser de agrado do povo das letras. (he, he,
he)

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da
região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em
consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade. TRADUÇÃO: Cu de bêbado não tem dono.
enviada por Bonde do SMILE



26/03/2004 02:21
O que os signos dizem depois de transar

Aries: "Legal, vamos de novo!"

Touro: "Estou com fome - passe a pizza."

Gemeos: "Voce viu o controle remoto?"

Cancer: "Quando vamos nos casar?"

Leao: "Nao foi incrivelmente fantastico?

Virgem: "Preciso lavar os lencois."

Libra: "Eu gostei se voce tambem gostou."

Escorpiao: "Talvez eu deva desamarrar voce agora."

Sagitario: "Nao me ligue - Eu ligo pra voce."

Capricornio: "Voce tem cartao de visitas?"

Aquario: "Agora vamos tentar sem roupas."

Peixes: "Como voce disse que era o seu nome mesmo ?"

enviada por Bonde do SMILE



26/03/2004 02:18



enviada por Bonde do SMILE



26/03/2004 02:14
FRASE da MADRUGADA
"A comida mais nutritiva para a mulher é o pênis: tem leite, carne, dois
ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses..."

enviada por Bonde do SMILE



26/03/2004 02:13
Casos de amor

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...


Amor V

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma
discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido
perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim! - respondeu ela - Cunhados e sogra!
enviada por Bonde do SMILE



26/03/2004 02:12
COISAS QUE VC TEM QUE SABER ANTES DE IR PARA A FACULDADE (e que fica
sabendo depois que saiu)

1- Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você
vai dormir.
2- Você vai mudar completamente e nem notar.
3- Você pode amar um monte de gente de um monte de
modos diferentes.
4- Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na
aula.
5- Se você assistir aula calçado todo mundo vai te
perguntar porque você foi tão chique.
6- Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7- Se você era inteligente no colegial... azar o seu.
8- Não importa tudo o que você prometeu quando passou
no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na
noite antes da prova final.
9- Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa
prova.
10- Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.
11- Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12- A maior parte da sua educação é adquirida fora das
aulas.
13- Amizade é mais que ficar bêbados juntos.
14- Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus
pais falaram para você não se meter.
15- Domingo é uma ilusão coletiva do mundo.
16- Psicologia é na verdade Biologia.
17- Biologia é na verdade Química. Química é na
verdade Física. Física é Matemática.
18- É possível estar sozinho mesmo quando está cercado
dos seus melhores amigos.
19- A única coisa que compensa o inferno da faculdade
são os amigos que você vai ter lá, e a saudade que vc
terá dela no futuro.





Os 11 Mandamentos dos Universitários

01 - O universitário sabe sempre a matéria; se não
responde é para não inferiorizar o professor.
02 - O universitário nunca estraga o material escolar;
testa sua resistência.
03 - O universitário nunca se deixa dormir; o
despertador é que não toca.
04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que
sua presença é necessária noutro local.
05 - O universitário nunca diz mal de um professor;
faz uma critica construtiva salientando os seus
defeitos.
06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.
07 - O universitário nunca reprova; renova sua
experiência.
08 - O universitário nunca conspira contra os
professores; estes é que tem espírito de conspiração.
09 - O universitário nunca bebe; saboreia. (MUITO BOA)
10 - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos
nocivos do tabaco.
11 - O universitário nunca falta; não comparece por
motivos de força maior
enviada por Bonde do SMILE



26/03/2004 02:10
O cachaceiro

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece
uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa
plataforma toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:
- Uooooolha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos
deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma
árvore, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
- Eu avisei...

enviada por Bonde do SMILE



26/03/2004 02:10
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma
garota conhecida num chat da Internet. Decepcionado com os dotes
da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o
garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para
que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta,
o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e
diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
- Puxa que bom! - responde a moça, aliviada. - Se demorasse um
pouquinho mais, seria a minha... !!!

enviada por Bonde do SMILE



26/03/2004 01:54
Por Martha Medeiros

O cara atende todas as suas vontades. Vive ligando, gravando
fitas, chamando para uns programas bacanas e dizendo tudo aquilo que é
muito
bem-vindo: te adoro, te acho linda, não me imagino longe de ti.
Está tudo muito bem, mas seu coração continua batendo devagar. Aí
surge outro cara. Ele fica com você um dia e desaparece no outro. Telefona
num sábado e some no domingo. Diz que curte você, mas quer aproveitar a
vida. Você escuta, então, um barulho que parece a bateria da escola de
samba
da Imperatriz Leopoldinense invadindo seu quarto, mas é seu coração.
Dá pra ouvi-lo bater daqui. Que raio de mecanismo é esse que faz
com que a gente se ligue em quem não nos dá bola? Não é prerrogativa
feminina, vale para ambos os sexos.
Conheço muito cara que lambe o chão que pisa a menina que faz jogo duro.
Será que ainda não caducou aquela regra que diz que homens e
mulheres difíceis é que são valorizados?
Eu estou com o Jota Quest: Um dia feliz às vezes é muito raro!
Então vamos saudar tudo o que for extremamente fácil. Que bom poder
amar e ser amado na mesma sintonia e com a mesma intensidade.
Xô, dificuldade!
Pena que o ser humano é extremamente difícil. Cultivamos um lado
masoquista que se revela quando menos precisamos dele. Temos uma
necessidade
congênita de enfrentar desafios.
A conquista nos interessa mais que a vitória. Nem pensar em sair do
jogo. A gente não sossega enquanto aquele (a) idiota não perceber o quanto
somos
maravilhosas e indispensáveis. Quando ele (ou ela) finalmente descobrir que
está apaixonado por nós e se entregar, aí sim poderemos relaxar, e partir
pra outra.
Essa é a má notícia: sofrer por amor é afrodisíaco. Agora a boa
notícia: afrodisíaco para adolescentes. Como ninguém estaciona nos 17 anos,
a
tendência eh mais tarde, com mais experiência de vida e menos tempo a
perder, homens e mulheres passarem a se valorizar mais e a querer ao seu
lado so aqueles que estão dispostos a compartilhar bons momentos.
É claro que a maturidade também tem uma quedinha por desafios, mas a
auto-estima impede que esta quedinha, que é até saudável, se
ransforme num problema crônico de relacionamento.
Em vez de complicar a própria vida, é bem mais fácil (extremamente
fácil) lembrar do seguinte:

Quem não te quer, não te merece!!!

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:55
BOM CHEGA DE PALHAÇADA E VAMOS COMEÇAR A PUTARIA RS****

POEMA DA FODA
Autor desconhecido

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Vive fudendo toda a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se fuder!!!

By NANDO

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:53
CANTADAS MALUCAS

- Gostaria de tomar algo comigo... tipo... um banho???

- Liçença, você vai pegar um ônibus?
- Não, Porquê?
- Porque você está no ponto... (Esteja preparado caso ela diga sim)

Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê???!!! Você não gosta de pizza?

Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração

OI, sou o Chuck, vc quer brincar comigo?

Oi, como você quer ser acordada amanhã, quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?

Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

- Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.

Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda quando eu terminar.

Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

A primeira vez é sempre a mais difícil.

Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.

Sexo mata... quer morrer feliz?

O que você faria se eu te beijasse agora?

Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

- Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?

Vc gosta de cú?
-Ñ.
-Então dá o teu pra mim?

Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:47

8 TEORIAS DO SEXO

Teoria nº 1 - Toda mulher é devassa, sem exceção. Se não foi, será. Se não é....deveria ser. Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que os homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era. Nós queremos é uma "lady" na sociedade e uma "puta" na cama. Sempre.E as mulheres tem que acabar com aquele papo: "o que será que ele vai pensar de mim?". Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas da vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça. Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória da foda feliz)

Teoria nº 2 - "Não existe amizade entre homens e mulheres....(só se a mulher for feia)". As teorias tentam provar mais uma vez os FATOS da natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por mulheres", as fêmeas que estão acima da nota 6 na escala de beleza. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por "homens" os que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas os homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher dar uma brecha e CRAU, já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: "mas ele é só meu amigo", prepare-se. É o código feminino que quer dizer: "é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar". E se você é uma mulher que acha que têm um "amigo" de verdade, pergunte a ele: "estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha"???

Teoria nº 3 - Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia. Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: "me perdoem as feias, mas beleza é fundamental"!! Eu tenho que admitir que a mulher é ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição além de tudo, lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento:"Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça".....mas voltando a teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou (no céu não tem viagra) criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos findados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias. De agora em diante, eu, você e todos os homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão.

Teoria nº 4 - Carro importado: R$ 110.000,00; Jantar a luz de velas: R$ 150,00; Motel de primeira linha : R$ 180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço. Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, semos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe-se aos famosos clubes de entretenimento (ATT Amigos Também > Trepam) da cidade e seja feliz.

Teoria nº 5 - Quem não faz , toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final. Não caros leitores (as) eu não estou falando de Gols. Essa > >brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio q por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando a Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.

Teoria nº6 - Mulher que não dá, voa. Caros amigos e amigas,esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito "Sandy" de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!!!!! Continuamos TRABALHANDO, pra evitar novos acidentes aéreos.

Teoria nº 7 - Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!! Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho. Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens > >queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após ato sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso grande e a tiragem é LIMITADA. Detalhe, quem tem mulher FEIA, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe.

Teoria nº 8 - "Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!!!" Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela nãome aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:45

Hino da Skol

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante

Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade

Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve

Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse

Gigantes depois de três, que beleza!
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeca
Skol dourada

Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.

Sentado eternamente em bar esplendido
Falando sobre a vida de um pinguço
Saiu daqui e foi beber na América
Bebeu cerveja de primeiro mundo.

Mas a terra, parece um imã
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila
Apanhou do guarda e dormiu cheio de dores

Skol amada, idolatrada
Salve, Salve

Saiu pela manhã buscando o líquido
Que o sustenta todo dia alcoolizado
Se em teu formoso bar tiver o líquido
Fará a felicidade de um coitado.

Por mais que a cerveja seja forte
Verás que um bêbado nao foge a luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.

Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.

Dos filhos deste bar és mae, gentil
A Skol do meu Brasil.

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:43

Vamos analisar alguns pontos importantes?
Vocês sabem a resposta?

- Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

- Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

- Porque quem trabalha no mar se chama marujo?

Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?

- Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo

junto" se escreve separado?

- Porque os kamikazes usavam capacete?

- Porque se deve usar agulha esterilizada para
injeção letal em um condenado a morte?

- Como que os cegos sabem quando terminaram de se
limpar quando estão no banheiro?

- Para que serve o bolso em um pijama ??

- Porque os aviões não são fabricados com o mesmo
material usado nas suas caixas pretas?

- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma
toalha em volta da cintura, se ele não usa short no
desenho?

- Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles
viviam numa época antes de Cristo?

- Por que os filmes de batalhas espaciais tem
explosões tão barulhentas....se o som não se propaga
no vácuo?

- Por que as mulheres abrem a boca quando estão
passando algum creme no rosto? kkkkkkkkkkkkkkk

- Como se escreve zero em algarismos romanos?

- Por que as pessoas apertam o controle remo to com
mais força, quando a pilha está fraca?

- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas
eram, para poder acertá-lo?

- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do
DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da
Coca-Cola?

- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha?

- Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama"
foi colocada??

- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a
procurar um objeto perdido, temos a mania de
perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?

E por último, mas não menos importante...SE OS
HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM
TANTO?!?! )
kkkkkkkkk putzzz!!!!!!!!!!

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:42

Essa é demais !!!!!
O homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita uns
comprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito
fortes e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois
de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.
Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma
2 comprimidos e fica duro como nunca. Cheio de vontade, depois de meses
a seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a
mulher ficar quase em coma. Não satisfeito, vai ao quarto da sogra
e...crau, na sogra.
Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e... crau.
Segue-se a cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e
satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o pênis.
A sogra que entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para
a família:
- Fujam que ele está recarregando!!!
enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:41

Qual é a música

Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada !!"
(Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão ..."
(Gugu Liberato)

Música do Cego:
"Não vejo nada, não consigo apagar a Luz !!"
(Adriana Calcanhoto)

Música do Leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar"
(Lulu Santos)

Música do Leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu"
(Kid Abelha)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!"
(Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado:
"COMO uma onda no mar !!"
(Lulu Santos)

Música dos Anões:
"Então eu me afogo num copo de cerveja ."
(Só Pra Contrariar)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto ..."
(Só Pra Contrariar)

Música do Tuberculoso:
"Deve estar dentro do peito ."
(Milton Nascimento)

Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem ..."
(Araketu)

Música do Desodorante Vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro ."
(Banda Eva)

Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia .."
(Lulu Santos)

Música do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui .."
(Fábio Jr.)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando ."
(Tim Maia)

Música do absorvente:
"Debaixo dos caracois do seus cabelos ."
(Roberto Carlos)

Música da ex virgem:
"Doeu ,doeu agora não dói não dói Chorei, chorei agora ñ choro mais ...
A hahaha mas eu tô rindo à toa ."
(Fala Mansa)

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:40

Saiba "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos.
Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
Sobretudo, leve algum material pra casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador pra parecer ocupado.
Quando você usa um computador, parece que você esta "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo, no MSN- Messenger ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada.
Quando sua mesa esta bagunçada parece que você esta trabalhando duramente.
Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje;
e o volume que conta. Se você souber que alguém esta vindo a sua sala, finja que esta procurando algum papel.

4. Correio de voz.
Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada alem de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for pra trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado. Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você esta realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde. Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu chefe quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde (por
exemplo 21:35, 6:00, etc..) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho.
Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você esta sobre pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
Empilhar documentos em cima da mesa não e o bastante. Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda).

9. Construa um vocabulário.
Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga de a entender de que você esta certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!: Não envie isto ao seu chefe por engano!!!
enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:39

Zezinho !

Numa certa manhã, a professora de uma escola primária mandou que os seus
brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os
seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Passados míseros segundos, Zezinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:

"Mandaram a rainha tomar no cu. Meu Deus ! Quem terá sido?"


enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:38

Para vcs mulheres......
A CHAPINHA!!!

Noite perfeita: o cara foi num lugar ótimo, que estava bombando,
agregou numa loura espetáculo de longos cabelos louros,
arrastou pro motel,praticou o ato, mas ao acordar levou um
susto: A loura tinha se transformado no Valderrama!

Como isso foi possível? Simples: nosso inocente amigo
foi vítima do maior fenômeno cultural da década, fenômeno que supera
inclusive a Internet em número de usuarios: a CHAPA,
vulgo "chapinha", também conhecida como "prancha".

A CHAPINHA se tornou um sucesso total de público, principalmente no
circuito Barra - Ipanema - Leblom devido à grande capacidade de
transformação que a mesma possui em relação aos cabelos de seus
adeptos.

Uma pesquisa encomendada pelo Flavio's Corporation chegou aos
seguintes dados:
De um lote de 15 mulheres na night:

1) 2 estão com o cabelo em estado natural, sendo que
destas 2, uma tem o cabelo definitivamente bom enquanto a outra tem
uma palha sinistra;

2) 5 estão de escova, sendo que somente duas irão assumir este fato,
e as outras três irão jurar até a morte que não fizeram nada na
palha! (em alguns casos, a cara de pau é tão grande, que umas mentem
até para o próprio namorado!)

3) e finalmente 8 estão de CHAPA até no osso e se
dividem em vários subgrupos:

ASSUMIDAS: destas oito, somente duas, dotadas de grande
personalidade, irão assumir que esticaram as madeixas e poderão
inclusive indicar lugares e pregos. Dizem por aí que com 5 reais se
transforma qualquer Marlene Mattos em uma Pocahontas! As Assumidas
sào fáceis de se identificar porque estão descontraídas, curtindo
normalmente, sem se preocupar muito, pois sabem que mesmo sendo uma
coisa temporaria, é só fazer de novo quando precisar. Seu lema
é "Fiz, e daí?"

PSEUDO-ESCOVAS: são aquelas três que fizeram chapa, mas
negam e dizem que foi só escova. Nao têm como falar que o cabelo é
liso, pois todo mundo que conhece sabe que é ruim, por isso ficam
nesse gogs de que foi só uma "escovinha" rapida. Ridículo. A
preocupação que demonstram com a água, vento, movimentos bruscos com
a cabeça e a frequência com que se olham no espelho as denunciam
logo. Seu lema é "Tô falando sério, juro por Deus, não fiz não...."

METAMORFÓTICAS: essas sim, mudaram da agua pro vinho!
Chega-se ao ponto dos colegas de faculdade ou escola e até membros da
família não as reconhecerem! A palha esta impecavel, brilhando como
nunca com as pontas em destaque.

As mulheres desse grupo geralmente estão esfuziantes de
alegria, se sentindo belas como nunca, nao perdendo a chance de
balançar o cabelo "novo", distribuir sorrisos, e pode ser um gado
novo e facil devido a descontração em que se encontram. Mas quanto a
assumir a chapinha....

Seu lema com as amigas é "Bom, vamos mudar de assunto....."

Após estas dicas esperamos que as coisas fiquem mais claras, para
que você nao durma com uma morena sensacional e acorde com um
dos JACKSON's FIVE.


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Dica pessoal NANDO:

Se vc for um sujeito esperto, fará o teste cabal, que
consiste em vc proferir a seguinte frase:

-Gatinha, tá chovendo lá fora, vamos dar uma corridinha
até o carro!

(a) A mulher arranca o vestido, saia, calcinha, guardanapo, bolsa,
qq porra pra botar nas madeixas ==> CHAPA = Bom Brill

(b) A mulher apenas bota as mãos na cabeça ==> ESCOVA

(c) A mulher apenas bota uma das mãos na mente ==> NATURAL, mesmo
sendo natural, mulé num gosta de molhar a cabeça (pode dar
curto no Tico e Teco - para as loiras)

(d) A mulher sai correndo cantando "Singing in the
rain" e saltitando pode ser CHAPA, ESCOVA ou NATUAL, o importante é q
ela já tá pra lá de Bagdah e é melhor vc sair varado pra um motel
antes q o efeito do alcool passe!

Sem mais,

NANDO
enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:36

Adesivos para carros

"Não tenho tudo que amo, mas foda-se"

"Eu atropelo Duendes"

"Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura"

"Este é um Porsche disfarçado" (verídico, em um Fiat 147)

"Não me siga, também estou perdida"

"Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!"

"Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora."

"Carro é só um meio de transporte..." (colado em um Corvette)

"Nois capota mas naum breca!" (colado num Classe A)

"Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma..." (colado numa Van
que faz o trajeto Centro-Freguesia)

"Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada..." (colado em um Palio dirigido
por mulher em S.P)

"Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a
propriedade, mas não tapa a visão." (colado em uma pick-up)

"Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito
próximo." (colado em um Gol)

"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez
dentro......beleza!"

"99% da beleza feminina sai com água e sabão."

"Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade
de agradecê-la."

"Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!"

"Só o Ctrl+S salva" (zoando " só Jesus salva") (gostei dessa...)

"A inveja é uma merda" (colado em um Audi TT conversível)

"Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha" (colado em uma
pick-up)

"Sorria... sua mulher me ama."

"Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!"

"0 a 100 em 15 minutos" (colado em uma Brasília)

"Na subida paciência, na descida, dá licença!" (colado em uma F-1000)

"Não sou palmeirense mas carrego sua torcida" (colado na traseira de um
caminhão frigorífico)

"Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão."

"Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho." (colado
em um Vectra)

"Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá à Merda" (colado numa Kombi)

"Bobo é assim mesmo... tudo que vê, lê!" (essa é de uma sabedoria)

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:35

A SEXA
- Pai...
- Hummm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e Feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino
- O sexo pode ser masculin ou feminino. A palavra "sexo" é masculina. O sexo masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe. Porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui. Tem sexo masculino e sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculina seria "o palavro".
- Chega! Vai brincar, vai.
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse guri...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática.
(Luis Fernando Veríssimo)

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:34
Provocação, Replica e Treplica.....

PROVOCACAO:

Estudar na PUC R$ 800,00
Estudar na Veiga de Almeida R$ 700,00
Estudar na Estácio de Sá R$ 400,00
Estudar na Benett R$ 600,00
Estudar no Univercidade R$ 300,00
Estudar na Cândido Mendes R$ 450,00
Estudar na UFRJ - NÃO TEM PREÇO!!
....MAS TAMBÉM...
....não tem aula...
....não tem professores...
....não tem giz, carteira, material didatico...
....não tem festa boa...
....não tem gente bonita...
....e no verão, não tem férias!!!
"EXISTEM COISAS QUE DINHEIRO NÃO COMPRA (DESORGANIZAÇÃO, PREGUIÇA,ETC...)
...PARA TODAS AS OUTRAS, EXISTE O MASTERCARD"

*****************************************************************************************************************************************************

A REPLICA

Estudar em uma Federal - REALMENTE NÃO TEM PREÇO!!
....E TAMBÉM:
1. NÃO TEM SEMI ANALFABETO;
2. NÃO TEM REITOR MERCENÁRIO;
3. NÃO TEM (MUITO) FILHINHO DE PAPAI;
4. NÃO TEM ENCHEÇÃO DE SACO DO PAPAI NEM DA MAMÃE (ELES NÃO PAGAM SUA
FACULDADE! , ENTÃO NÃO PODEM FALAR NADA);
5. NÃO TEM SHOPPING, MANICURE, SALÃO DE BELEZA;
6. NÃO TEM MONITOR METIDO A PROFESSOR;
7. NOSSOS DIRETÓRIOS ACADÊMICOS NÃO SÃO PURA ROUBALHEIRA!!

E TEM DE SOBRA:
MUITA MULHER, NÃO SÓ BONITA, MAS TB INTELIGENTE; TEM MUITA CERVEJA, MUITA
FESTA, E MUITA CHOPADA (DETALHE: NOSSAS CHOPADAS SÃO FESTONAS QUE ARRASAM,
COM DJ, BANDA, REGADAS DE CERVEJA E MUITA PEGAÇÃO, E NÃO UM CHOPINHO COM
MEIA DÚZIA DE ENGRADADOS NO BOTECO DA ESQUINA, ISSO A GENTE FAZ TODA SEXTA
DEPOIS DO ÚLTIMO PERÍODO. AFINAL DE CONTAS, NÓS PODEMOS IR AO BARZINHO TODA
SEXTA PORQUE JÁ SOMOS INTELIGENTES E NÃO PAGAMOS FACULDADE, FAZENDO SOBRAR
DINHEIRO PRAS COISAS BOAS DA VIDA; NÓS NÃO FINGIMOS Q TEMOS PROVA, NEM
FINGIMOS Q SOMOS AVALIADOS NÃO TEM PROVAS COM MÉDIA 5 .0 PARA PASSAR, NEM O
ESQUEMA "PPP" (PAPAI PAGOU PASSOU!); TEM ENSINO DE QUALIDADE, PESQUIS A E
EXTENSÃO (OS CURSOS PARTICULARES SABEM O QUE É ISSO?!); TEM OS MELHORES
CONCEITOS NO PROVÃO;

*****************************************************************************************************************************************************

A TREPLICA

Caro amigo maconheiro, parabéns pelas suas festas regadas de álcool, sexo e
drogas! (PONTO PRA VC);O fato de pagar a faculdade é problema para os
quebrados, não para mim!(PONTO PRA MIM).
Parabéns pelas bonitas mulheres inteligentes das federais!(PONTO PRA VC);
Na minha faculdade tem tb muita mulher bonita, mas a maioria é loira e burra.
Porém, fodem muito. São as mais vagabundas e, na maioria das vezes, são
profissionais do Sexo! P.S.: as mulheres inteligentes, no final, acabam
tomando tudo que nós homens conquistamos! (PONTO PRA MIM).

Nas Fedrais tem ensino de qualidade, pesquisa e extensão(PONTO PRA VC);
Na minha faculdade alguns dos melhores professores das federais- todos
doutores foram contratados para ganhar 3 a 4 vezes mais e, por isso,
ministram as aulas com mais tranquilidade e empenho, pois não te! m que se
descabelar com as dívidas e o cheque especial no vermelho!(PONTO PRA MIM).

Eu estudo numa sala que tem cadeiras acolchoadas, ar condicionado, canhão
de luz com telão, retroprojetores,data-shows, quadro branco e espaço para
todos, que, na maioria, usam um bom desodorante!!!(PONTO PRA MIM) Você
provavelmente senta naquelas cadeiras todas detonadas, quando tem, pichadas
com Liquid Paper, que a minha avó usou! Sem contar o quadro de giz e o
ventilador espalhando cal na sala. (PONTO PRA MIM)

E OUTRA COISA: na minha faculdade, nós entramos como estudantes e saimos
como engenheiros, médicos, advogados....; Nas Federais, na maioria das vezes, entra-se estudante e
sai punk, viado, maconheiro, nerd, rasta fedido, canhão, doidão, pé sujo,
metaleiro e quase sempre petista! Enfim, tudo de ruim!!! Que vida é essa!!!
ARGHHHHH (PONTO PRA MIM).

Por falar em sair: quando é que vc vai sair daí??? Tem alguma previsão? Tem
certeza? Claro que não! Am! anhã pode ter mais greve! E vc vai ficar mais
um ano sem férias.....ah, férias... férias... férias! VC NÃO TEM
MAIS FÉRIAS!....BINGO! COMO DIZ O VELHO DITADO: "O
BARATO QUE SAI CARO!"

VAI FUMAR TEUS BASEADOS (JÁ QUE VIVEM SEM AULAS), QUE EU VOU ESTUDAR,
aliás... vou descansar porque agora é julho e eu tô de ferias!!

Um abraço BROTHER!
enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:33
Uma estória de amor!!!
Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica,conversando:
- Romeu... Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir
intenso prazer?
- De jeito nenhum... Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim?
- Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você
sinta um prazer duradouro e maravilhoso?
- Jamais! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo.
- Ah! Amado meu... E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa
lhe proporcionar um imenso e louco prazer?
-Nunca, jamais! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho...
-Está certo, Romeu. Vamos então pensar em outra coisa qualquer para você tirar seu pau do meu cu, porque já está ardendo pra caralho!...
rs******

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:32

Coca Cola
Tem certos detalhes que não podem ser esquecidos !!!!!

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita do bairro. Ele
a leva ao melhor restaurante da cidade, onde comem sob luz de velas e tomam
um vinho fantástico. Ao leva-la para casa, ele para o carro num lugar
tranqüilo e começa a beija-la. Quando o sujeito enfia a mão debaixo de sua
saia, ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e ele, querendo
continuar.
- Tá legal - diz ele - Uma chupadinha, então ?
- Negativo !!! - responde ela - Eu não vou por essa coisa na boca!
- Então, me masturbe ! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso ? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha, pegava uma garrafa de
Coca-cola, sacudia bastante e jogava depois no seu irmão ?
- Hum ... Hum ... - responde afirmativamente.
- Pois é - continua ele - E só fazer igual. Ela pega o instrumento dele e
faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Instantes depois, a
cabeça dele cai para o lado, seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair
do nariz e ele geme de dor.
- O que está acontecendo ? - grita ela horrorizada.
E ele responde:
- TIRA O POLEGAR DA PONTA !

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:32
O Efeito Chubluf
Aprendendo a livrar o cu da água
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a
bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos,
ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para
evitar o efeito chubluf.

1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluf.

Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça. (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sob o ponto de vista estético,
azar! Não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no
máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão).

Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde e, no caso de dar
um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se
alguém entrar depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua
e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de
terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de
esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria,
convenhamos, bastante escroto e desagradável.


2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluf.

Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e
o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima.
Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.

3) Técnica conhecida como cag'n run. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.

Resultado: cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão.
Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios".
É o caso em que o cagante pensa que se livrou do charutão e,
sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca ou aquele
pingo de merda estatelado no chão.

enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:29

"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
enviada por Bonde do SMILE



25/03/2004 02:29

Palavras que você nunca vai ouvir da boca de um homem

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antônio Banderas e Brad Pitt? A gente TÊM que ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e
faço uma massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como
viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece.
16. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar
vergonha. E isso nunca!!!!
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele
ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
26. Na próxima encarnação, eu quero nascer mulher!

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:34

"Sexo é igual vestibular,
não importa a posição,
o importante é estar dentro!"
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:33

O senhor pode contar até dez, por favor?
Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois,
um.
Por quê você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na NASA.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito,
dez.
- Por quê você contou primeiro os ímpares e depois os
pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor, me diga: O que o
senhor fazia no emprego anterior?
- Eu fazia FACULDADE.
- OK, o senhor pode contar até dez, por favor?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama,
valete e rei.
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:33

O que é um churrasco...

( Escrito por uma mulher )

"O churrasco é o único cozimento que um homem faz.
Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia
dos acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é
necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,
vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja
com os talheres necessários enquanto que o homem está
deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e
verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está
queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava
a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não
ter que cozinhar... e perante o ar aborrecido da
mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...

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-----------------------


( Escrito por um homem )

01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para
pedir à mulher para fazer as compras para um
churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um
monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha
de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser " Ótima ", pois
não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa?
Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem
come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso
na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se
for para as frescas. Homem que é homem, come com as
mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a
grelha ou para um espeto que tem que ser virado à toda
hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem
isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne
queimar quando as mulheres reclamam: " Não quero comer
sangue " ; " Isto está muito cru... " ; " Deixa passar
um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece
o mesmo pedaço que estaria no
ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo
carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto
o espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do
fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os
descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça??
Só usei meus dedos!!!( e limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as
mulheres.... Nem elas nunca vão entender o que é um
churrasco!!!!!"

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:32

Cientistas estão sugerindo que os homens tomem mais cuidado com o
consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a
presença
de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os
homens tornarem-se mulheres. Para provar o achado, foram dados a 100 homens
5
litros de cerveja para cada um. Observou-se então que 100% dos homens
ganharam
peso, começaram a falar excessivamente e sempre coisas sem sentido,
tornaram-se altamente emocionais, não conseguiam dirigir e nem pensar
racionalmente; discutiam por besteira, e se recusavam a pedir desculpas
quando estavam
errados.
Nao há mais testes planejados, sendo que este já foi considerado
suficiente e as principais cervejarias do mundo não se pronunciaram sobre o
assunto.
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:30


Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu
casamento sempre pediu para a esposa fazer sexo anal, mas ela nunca aceitou.
Um certo dia, quando chegou mais cedo do serviço, encontrou sua
mulher num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no
que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num
bar vizinho.
Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual, indignado, contou a
sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:
É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me
deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; na
volta dessa viagem estava com vontade de peidar, fui ao banheiro e
acabei cagando...
O corno sem entender nada, indagou:
Puxa, eu tentei contar com a sua ajuda, ou um conselho e você vem
com esta estória de "peidar", "cagar"...
E o bêbado respondeu:
Só to lhe mostrando como é a vida. A gente não pode nem confiar no cu
da gente, imagine no dos outros!
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:29

Não discuta nunca com crianças. Você pode sair perdendo!!!!
*************************************************************


Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que
era fisicamente impossível que uma baleia engulir um ser humano porque
apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a
professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano;
era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai lhe perguntar."
*************************************************************
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o
que desenhava. A menina respondeu:
-"Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
-"Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".
*************************************************************
Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com
seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai
e mãe", perguntou:
- "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e
irmãs?"
Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
- "Não matarás."
************************************************************
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me
ajudaram a segurá-lo".
************************************************************
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na
cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que
sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz
triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
*************************************************************
Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que
haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua
mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali
estava a etiqueta".
*************************************************************
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
tentando
persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam 'ali
está Catarina, é advogada, ' ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu."
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:29

Paulistas x Cariocas

Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e
uma carta caiu embaixo da mesa.

O carioca abaixou para pegar e deu uma olhada na mulher do paulista por
baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra.

Alguns minutos depois o carioca suando quente levantou para tomar água e
a
mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela
perguntou:

- E ai? O que achou?
- Maravilhoso. Respondeu o carioca .
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
- Tudo bem só dizer quando!
- Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir
- Combinado!

No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000
reais
e mandou ver na mulher do paulista.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher:

- O carioca esteve aqui a tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 reais ?
- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alivio, aquele carioca filho da "..." esteve no meu escritório
pela manha, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje
a
tarde sem falta para me pagar.

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:29

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos.


Há muita confraternização entre os inimigos."



"O Brasil é um país geométrico... Tem problemas angulares,
discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas
quadradas."




"AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES...
QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO!"




"SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS...
PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!"




"PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR."


"MULHER É IGUAL A MACARRÃO:
VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA... E COME!"




"Se sua sogra é uma jóia, temos o estojo perfeito." (Funerária
Souza)




"Casar é trocar a admiração de
várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"




"O chifre é como o consórcio...
...quando você menos espera é contemplado"




"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a
vaca."




"Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta
tem mais é que tomar no cú mesmo!"




"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro
é perto da sogra, pois não há raio que a parta".




"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."




"A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER É QUE O PAU
QUE
ESTÁ ENTRE AS PERNAS DO HOMEM É SEMPRE O MESMO."




"Sogra é como onça, todos sabemos que temos que preservar,
mas ninguém quer ter em casa."




"Como é que o papa pode ser contra os gays se ele se chama
KAROL?"



"Mulheres são como traduções:
as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."




"VINHO PODE SER BRANCO OU TINTO, MAS CÚ TEM QUE SER ROSÉ."



"MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO: A GENTE TREPA, MAIS
DÁ
UM MEDO..."



"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que
a
mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier,
e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."




"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite."




"MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA,
PORQUE SER POBRE TODO DIA É FODA!!!"




"O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA
NO
CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ?
NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA
ACONTECIDO..."


"Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e
Ivo."


"As mulheres perdidas são as mais procuradas."


"SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO EM VOCÊ, COMA QUE É
FOME."


"Se algum dia você olhar para o céu e não ver estrelas,
se liga ! Já amanheceu..."
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:27

Almas gêmeas


Cada pessoa que passa em nossa vida é única. Passa sozinha, mas não vai
sozinha e nem nos deixará só, sempre deixa um pouco de si e leva um pouco
de nós. Há as que levaram muito, mas não há as que não deixaram nada. Esta
é a maior responsabilidade de nossa vida e a prova evidente de que duas
almas não se encontram por acaso.
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:26

DICIONÁRIO BRASILEIRO DE PRAZOS
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Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé , está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de prazos(que já deveria estar pronto, mas atrasou ...), do qual foram extraídos os trechos a seguir:
DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa Passou a ser minha primeira prioridade, enquanto Faço já já quer dizer apenas Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito.

LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase Mas logo eu?, que quer dizer Tô fora.

MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.

POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer A partir das 5 h.

SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro, deve-se dizer Fique tranqüilo que amanhã eu entrego. E depois do segundo, Relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o Amanhã, sem falta.

UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

VEJA BEM: É o day after do depende. Significa Viu como pressionar não adianta?. É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..."

XIIII...: Se dito neste tom, após a frase: Não vou mais tolerar atrasos, OK? Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:26


Atura que é dose....



DICIONÁRIO ORDINÁRIO.

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ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de polícia.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - boteco para Gays.
CAATINGA - cheiro ruim.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - caminho muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMPULSÃO - com pulso grande.
DEPRESSÃO - espécie de panela.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender pessoas.
DETERMINA - prender uma moça.
ESFERA - animal feroz amansado
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão.
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou
auditivo.
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de encantar os masoquistas.
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
JURISPRUDENTE - diz-se do grupo de jurados que declara inocente O filho
do bicheiro que, em legítima defesa da honra, apenas levemente
embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LEILÃO - Leila com mais de dois metros de altura.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO - "OB" na cor preta.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso, porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
SAARA - muulher do Jaaco.
SEXÓLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordância com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher que tem os outros sentidos, mas é desprovida de visão.
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito faz em ti.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria "um é").
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada no Nordeste.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - ato de ver uva.
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.
ZUNZUNZUM - na Formula 1, momento em que o espectador percebe que os
três líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:24

Um dia apos o grande sucesso de garota de Ipanema Tom Jobim resolveu
escrever sua proxima musica no computador usando Windows 98

Tom Jobim em tempos de Windows

É pau
É vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama.
É o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim.

É dois, é três, é 486
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido

HD estragado
Ai meu Deus tô fudido
São as barras de espaço

Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Escondendo um trojan

É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário.
É ping, é pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz

É abort, é retray
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:24

DEZ COISAS QUE TODOS DEVERIAM APRENDER:

1 - Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e
um laxante na mesma noite.

2 - Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a
raça humana ainda não atingiu
(e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

3 - Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

4 - As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com
você quase nunca querem que
você compartilhe as suas com elas.

5 - Não se deve nunca confundir sua carreira com sua vida.

6 - Ninguém liga se você não sabe dançar bem. Levante e dance.

7 - A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

8 - Se uma pessoa é boa com você, mas, grosseira com o garçom, não é uma
boa pessoa.

(Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha.)

9 - Seus amigos de verdade te amam de qualquer jeito.

10 - Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador
solitário construiu a Arca.
Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
(Infelizmente autor desconhecido)
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:23

Ser carioca é...

Começar alguma conversa com o usual "olha só..."
Ser marrento porque pode ser... afinal, olhe só onde a gente mora!
Dar inveja nos "não cariocas" pelo simples fato de sermos cariocas...
Indignar-se com a inveja dos "não cariocas" com o habitual "faaala sério" Tratar tanto homens quanto mulheres de "cara" sem que isso seja considerado afronta...

É comer pizza com catchup sim, e daí?!?!
Ter certeza de que esta é a cidade mais linda do mundo, mesmo sem conhecer nenhuma outra;
Falar com o "R" arrastado e com o "S" com som de "X" e exagerar ainda mais quando está perto de paulistas;

Saber que as maiores torcidas do mundo estão aqui!
Saber que o maior estádio do mundo é o Maracanã;
Saber que a maior floresta urbana do mundo é a Floresta da Tijuca;
Saber que a maior favela do mundo é a Rocinha;

Entender porque a maioria dos estrangeiros acham que o Rio de Janeiro
é a capital do Brasil;
Odiar paulista, sotaque de paulista, o jeito de vestir dos paulistas, a cor branca da pele dos paulistas e, principalmente, as palavras: "mano","mina","meu", "chaveco", entre outras.

Aplaudir o pôr-do-sol no posto 9;
Ver o nascer do sol na praia depois da night;
Ficar feliz com o horário de verão começa, porque isso significa uma
hora a mais na praia;
Agir com naturalidade ao encontrar artistas globais na rua;
Buzinar assim que o sinal abre;
Tomar mate sempre que estiver com sede;
Torcer para alguma escola de samba, mas viajar no carnaval por que a
cidade fica cheia de paulistas;

Ou desfilar no carnaval pra mostrar pro mundo que quem sabe de samba é
o carioca!!!
Sair no Cordão do Bola Preta, bloco do Suvaco e no Simpatia é quase
amor;
Sair da Faculdade na segunda-feira e passar no Baixo-Gávea pra tomar
uma gelada.
Ir à praia sempre no mesmo lugar;
Acampar na Ilha Grande pelo menos uma vez na vida;
Odiar os argentinos que vão para Búzios nas férias e tratam as brasileiras como lixo;

Passar horas na academia, nem que seja fazendo social;
Nunca ter ido a São Paulo e não ter a menor vontade de ir;
Ter amigos no condomínio onde mora;
Ter amigos na academia onde malha;
Fazer amigos na praia; Ir ao shopping fazer compras e não fazer social, porque isso é coisa,de paulista;

Saber que as obras do "Rio Cidade" foram desnecessárias, mas até que
ficaram bonitinhas;
Odiar a atual situação das praias da Zona Sul;
Estar sempre perto de uma favela;
Morrer de rir ao ver paulistas dançando funk na televisão, como se esta fosse a última moda;
Usar os engarrafamentos para comprar biscoito Globo e apreciar a paisagem e falar no celular;

MAS PRINCIPALMENTE... Amar e respeitar muito esta cidade porque, mesmo com
todos os seus problemas, ela é a:

CIDADE MARAVILHOSA!!!!!!

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:23

Aprenda a falar com suburbano
Essa é pra vocês se comunicarem com a galera do sirviço.
Enriqueça o seu vocabulário suburbano!

Pra você que nunca morou mal, nunca precisou pegar mais de 1
ônibus pra chegar em qualquer lugar, e o bairro mais longe que você foi na
sua vida foi o Recreio, eis alguns vocábulos pra ambientar-se:

*condução - meio de transporte (exemplo: Tive que pegá três
condução pra chegar na cidade hoje!)
*sirvisso - trabalho
*patrão - chefe (exemplo: Hoje no sirvisso meu patrão tava
espressado à beça.)
*chapéu - guarda-chuva

*bica - torneira
*escangalhar - não funcionar mais (exemplo: Meu chapéu escangalhou
no meio da rua.)
*vasculhante - basculante
*jânta - jantar
*explicadora - professora particular
*culéjo - colégio
*mortandela - mortadela
*sambambaia - samambaia
*fosforecente - fluorescente (exemplo: A lâmpada fosforecente da
cozinha escangalhou ontem!)
*sombrancelha - sobrancelha
*adevogado - advogado
*tauba - tábua
*pranta - planta
*xícra - xícara
*magnum - mogno
*salchicha - salsicha
*xisburge, chisburgui, chesburge e variados - cheeseburger
*enfregar - esfregar (exemplo: Enfrega minhas costa porque elas
tão
doenu!)
*amostrar - mostrar
*a gente - grupo de pessoas, independente da quantidade, desde que
inclua o interlocutor.
*cunversano - conversando.
*dois dedos - medida de alguma coisa. (exemplo: A gente tava
cunversano enquanto tomava dois dedos de café.)
*naite - farra, noitada.
*sabe qualé? - expressão idiomática retórica. Tem o mesmo efeito
de"entende". Equivalente ao "tá ligado" da periferia paulista (exemplo:A
gente foi pra night ontem, sabe qualé?)
*Gislane - substantivo próprio feminino comum no subúrbio.
*laje - área social de casa suburbana.
*surrasco - confraternização tipicamente suburbana.
*pobrema, poblema, probrema, probema - problema.
* corrê - levar alguém apressadamente à algum lugar.
*posto - posto de saúde.
*minina - vocativo, não específico. (exemplo: A Gislane caiu da
laje ontem, durante o surrasco e quebrou o braço. A gente teve que corrê
com
ela pro posto. Filho só dá pobrema, minina!)
*molho acompanha - molho à campanha
*baixo escalão - Baixo calão (exemplo: Vou contratar um adevogado
porque minha vizinha me xingou com palavras de baixo escalão.)
*práscu - Plástico
*tãpoé - Tupperware (exemplo: O práscu do tãpoé é melhor do que o
práscu dos potinhu que vende na casa & video)
*topper - Top, mini-blusa feminina geralmente feita de cóto
*cóto - tipo de tecido de algodão com lycra
*largatixa - lagartixa
*iorgute, iogute - iogurte
*borracha - mangueira de água que serve pra lavar acalçada e o
carro no sábado e faz a alegria das criança tudo (exemplo: Já falei pra
Daianny que ela num podi ficá tomanu banho de borracha depois do almoço
porque dá congestão!)
*todos os gerúndios : trocar o prefixo -ndo por -nu
(exemplo:inu,voltanu,comenu, falanu)
*imbigu - umbigo
*ozóio, azorelha, azunha e ozovido - os olhos, as orelhas, as
unhas
e os ouvidos.
*troço - o mesmo que piripaque
*piripaque - um sintoma forte causado por alguma ziquizira
*ziquizira - algum tipo de doença, que geralmente é no figu,
porque
pobre adora dizer que tá com pobrema no figu mesmo não sabendo de que lado
ele fica.
*pereba - qualquer tipo de alergia na pele.
*figu - fígado
*istrombu - estômago

Sacô colega???

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:22
Lei de Murphy para Mulheres
* Homens legais são feios.
* Homens bonitos não são legais.
* Homens bonitos e legais são gays.
* Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
* Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro.
* Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham
que estamos atrás do dinheiro.
* Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso
dinheiro.
* Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não
acham que somos bonitas o bastante.
* Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais
e têm dinheiro são uns galinhas.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais
e têm algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
* Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse,
automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa.
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:21

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km

Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá
estava outro cartaz:
Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km

Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, entre à direita

Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na
frente, uma placa:
Irmãzinhas de São Francisco.

Não resistiu: tocou a campainha. Uma freira já idosa, de longo hábito
negro, recebeu-o gentilmente: "Que deseja, senhor?"
- Vi o cartaz lá fora e me interessei.
"Pois não, senhor", respondeu a freira. "Siga-me, por favor".

Atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada. "É
aqui, senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito
negro, estendeu-lhe uma caneca de lata. "Por favor, cavalheiro, coloque cem
dólares nesta caneca". Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: "Siga
reto até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta
fechou-se atrás de si. E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.

Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você, seu
pecador".


enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:20

Istória di roça
"Onti a mãe foi cedinho pra cidade pra mode fazê compra, i deixô uma panela de arroiz pronto no rabo do fogão e um pote com ovo pro armoço.
Peguei um ôvo pra cuzinhá e acabei resorvendo fritá.
Quando quebrei o ôvo tive um baita susto.
Magina que tinha um pinto dentro !!!!?
Agora, cê já pensou seu cuzinho cum pinto dentro?"
SEM MARDADE...
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:20

Ele morreu

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir
isso...


Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata
semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante
de trabalho,
quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????



Proposta

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais,
se eu
pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou
cinco
mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que
tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!


Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.


Prova oral

Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita
da
ignorância do outro para o prejudicar".


No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às
comissárias de
bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada,
depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine
e
ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição
adequada,
menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"


Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


Morrendo

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.


Três peguntas:

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?


Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de
Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!


Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via
Dutra,voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia
inteiro,quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro
importado,atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu
dentro
do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez
metros do
local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral,
foram
direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se
evadir
do local do acidente.
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:19

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve
ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder
altitude.
- Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas...
- avisa o piloto.
Começa um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...
- Para fazer isso, os passageiros serão jogados fora em ordem alfabética!
- "A" ....Assim, há algum "Africano" a bordo?
Ninguém se move.
- "B" ... algum Black a bordo? "
Nada.
- "C" ... algum Crioulo a bordo? "
Continua nada.
- "D" ...alguém De cor?
De novo ninguém se mexe.
- "E" ....algum mais Escurinho?
Nisto, um pequeno menino pretinho pergunta ao pai:
- Pai? Afinal, o que somos nós?
- Esta noite, filho, nós somos "Zulus" ...
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:18

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala
branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o
avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele
ser
cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de
óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor
piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da
companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela
pista, cada vez com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.

O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo.

A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.

O avião correndo, e a pista acabando.

O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o co-piloto e diz : -Se algum dia o pessoal não
gritar,a gente se fode...

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:17

Homem

Um homem muito rico tinha 3 namoradas e
não sabia com qual delas deveria se casar. Decidiu
fazer um teste, dando a cada uma R$5.000,00 para que

gastasse como quisesse.



A primeira delas foi a um shopping,
comprou roupas novas, fez o cabelo, pedicure,manicure.
Voltou e disse ao homem: "gastei o dinheiro assim para
parecer mais bonita e te agradar. Tudo isso porque te
amo ."

A segunda foi até o mesmo shopping,
comprou roupas novas para ele, um CD Player, um
aparelho de televisão, tacos de golfe, filmes pornôs. E
disse: "gastei o dinheiro com esses presentes para te
fazer mais feliz. Tudo isso porque te amo."

A terceira pegou o dinheiro e o investiu
no mercado de ações, dobrou os investimentos, retornou
os R$5.000 ,00 ao homem e reinvestiu o resto. Disse
então a terceira namorada: "investi o resto do dinheiro
para o seu futuro. Porque te amo."




Então o homem pensou longamente sobre
como cada uma gastou seu dinheiro.

Com qual delas ele se casou? Adivinhem e
vejam a resposta no final.

O homem pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou e pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou e pensou, pensou; pensou, pensou,
pensou, pensou e pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou e pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,

pensou e pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou , pensou, pensou e pensou, pensou, pensou,

pensou, pensou, pensou e pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou,pensou, pensou,pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou e pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou e pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou,pensou e pensou.

e..........

até parece que homem pensa tanto
assim!...





....casou-se com aquela que tinha a bunda
maior, claro!

Homens são todos iguais.

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:17

Enquanto isso, no Hospital Santa Maria:

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me
desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está
melhor
ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor
de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel
do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde
de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302.


- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente...
Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a
pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação
prescrita e
vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o
médico responsável assinará alta em três dias.


- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!


- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente
da família !?


- Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É
que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz porra nenhuma!...
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:16

Análise Química da Mulher

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45
a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.
COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras
preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras
(roupas,jantares, casas, carros, etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por
saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte,
iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se
conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar,
cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da
casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para
deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:16

VAIDADE FEMININA
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E,
neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9
dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali
mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de
restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos
os
excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta
velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com
Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos De vida. Por que
morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!
Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:14

O Mineiro ZÈ


Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela.
Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de
madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se
soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na
geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no
fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou
no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros
nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:12

A palavra MERDA...

A palavra MERDA
pode mesmo ser considerada
um curinga da língua
portuguesa.

Exemplos:

Como indicação geográfica 1 :
Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2 :
Vá a merda!

Como indicação geográfica 3 :
18:00h : vou embora dessa merda..

Como substantivo qualificativo:
Você é um merda!

Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e
não ganho merda nenhuma!

Como indicador de
especialização profissional :
Ele só faz merda.

Como indicativo de MBA :
Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né ?

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como elemento de indicação do
caminho a ser percorrido:
Porque você não vai a merda?

Como especulação de
conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

Como constatação da situação
financeira de um indivíduo:
Ele está na merda...

Como indicador de
ressentimento natalino:
Não ganhei merda
nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta Merda !!

Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!!

Como indicador de espécie :
O que esse merda pensa que é ??

Como indicador de continuidade :
Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos
resultados da alquimia :
Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo :
Deu merda.

Como indicador de
performance esportiva :
O Flamengo, o Grêmio, o Palmeiras, o Fluminense, o Corinthians e o Vasco, não
estão jogando
merda nenhuma!!!

Como constatação negativa :
Que merda !!!!

Como classificação literária:
Êta textinho de merda

\\\ --- /// --- \\\ --- /// --- \\\ ---///

O autor é desconhecido...eu não escrevi
essa merda não...hahahahaha
enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:11

Porreta..... SHOWWW de BOLAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CITAÇÕES . . .

-No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a
liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode
afundar-se'?"
Suzuki:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana
que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Senior ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tokio, em 1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor que diz:
- Que grande merda, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de
corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília.

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:11

Sexóloga responde dúvidas sobre sexo (Com respostas adequadas)

1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

6) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

7) Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

8) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Tambem entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

9) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguem
gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral.Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai
sair pela orelha.

12) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela.

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:09
Frase da Madrugada

"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, parto normal, lipoescultura, aplica
botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase
fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cú
porque dói ?" Vai pra puta qui o pariu!!!

enviada por Bonde do SMILE



24/03/2004 03:08

OLHA AE EM VAMOS FAZER MAIS SEXO EM...!!!!!!!!!
BY NANDO

ALIVIA A DOR
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor
pode
aumentar até 70% no momento do orgasmo - o que explica, entre outras
coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas. (e reacende a
discussão do milênio: "Afinal, um tapinha não dói?")

- ATIVA A DIGESTÃO
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo
"profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas
do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7
miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (alguém
prefere chá de boldo?)

- MELHORA O HUMOR
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias
que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
(quando aquela sua colega de trabalho chega toda sorridente em plena
segunda-feira, já sabe o motivo, não é?)

- DESCONTRAI OS MÚSCULOS
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro
motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito
relaxante.
(adeus lexotan!)

- DIMINUI A ANSIEDADE
Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das
endorfinas. E, como toda atividade física, fazer amor permite botar
para
fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas. (vai ter
psicólogos e psiquiatras perdendo o emprego...)

- FACILITA A FECUNDAÇÃO (isso é bom??)
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático.
Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma
segunda ovulação em um mesmo ciclo. (isso já é preocupante... ai, ai...)

- ESTIMULA A CIRCULAÇÃO SANGÜÍNEA
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas
erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se
dilatam,
provocando uma sensação de bem-estar generalizada. (e tem gente que ainda
usa meias kendall...)

- EQUILIBRA A TIREÓIDE
O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tireóide. Quando a glândula
funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não
trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua
libido diminui. (vamos equilibrar a tireóide!)

- REGULA A MENSTRUAÇÃO
Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo menstrual
irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a
menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm
bons
orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual. (tá vendo de quem é a
culpa da TPM nas mulheres? depois eles ainda reclamam!)

- MELHORA O SONO
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm
poderes calmantes e tranqüilizantes. (tá explicado porque eles viram pro
lado
e dormem em seguida...)

- MANTÉM O PESO
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias -
o
equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 km. Se o prazer
emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os
ataques à geladeira. (geladeira? o que é isso????)

- DESENVOLVE O ESTRESSE POSITIVO
Boa parte das substâncias necessárias a uma relação sexual de qualidade
é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima
dos rins, que funcionam melhor sob a influência do prazer. A adrenalina
agita
os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra
a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo. (já repararam
que tudo na vida é uma questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)

- HIDRATA A PELE
O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o
que faz a pele ficar melhor irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais
macia.(lembre-se disso antes de gastar todo o seu salário no novo
lançamento da Lancôme!)

- MASSAGEIA O INTESTINO
A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma
massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento. (adeuslaxantes!)

- EXERCITA O CORAÇÃO
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de
repouso
para 100/160 pulsações por minuto. (oxigenação fantástica para todas as
células!)

- DESINTOXICA O SANGUE
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por
minuto.
Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Conseqüência: o
corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o
sangue se regenera. É como fazer cooper. (e tem gente que fica correndo na
esteira!)

- AUMENTA OS SEIOS
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% - e
a sensibilidade se multiplica. (isso significa que se você caprichar
nas preliminares, sua namorada nem vai precisar colocar silicone!)

- TONIFICA O ABDÔMEN
Quando se faz amor com freqüência ou por muito tempo, trabalha-se a
região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e
os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração
e cutuca os músculos abdominais. (melhor do que fazer 200 abdominais
por dia!)

- MELHORA A MEMÓRIA
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de
aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita
com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova
favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo
estimula o desejo de alcançar objetivos. (pra quem está perdido na vida,
sexo é a melhor solução para alcançar objetivos!)

- ALEGRA A GRAVIDEZ
Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da
circulação sangüínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a
relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que
reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.

enviada por Bonde do SMILE






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